Q: Il y a un interphone pour entrer chez vous?
R: Non non, on a un répondeur.
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Q: Quel est le nom de votre femme ?
R: Madame X
Q: Vous pouvez me l'épeler s'il vous plaît
R: Bein c'est ce que je fais là, je vous appelle...
Q: Non monsieur, je voulais dire E-PE-LER
R: (énervé) Je vous appelle là mince alors !!!
Q: Lettre par lettre, comment écrivez vous le nom de votre femme ?
R: Ah madame X
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Q: Ma mère s'est fait enlever un lobe du poumon à l'hôpital Tenon.
R: La victime s'est fait enlever un lobe du Tenon à l'hôpital poumon.
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Q: Bonjour madame.
R: Non ce n'est pas madame, c'est monsieur.
Q: Oh pardon madame.
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Q Que vous arrive-t-il ?
R: Donc j'était en bas et j'ai eu une douleur dans la poitrine, j'ai monté trois étages par les escaliers. Comme je suis un ancien infirmier militaire je me suis fait un massage cardiaque et ça va mieux mais j'voudrai quand même voir un médecin.
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TEMOIN: Voilà, mon mari a eu une crise hémorroïdaire, comme il soufrait beaucoup il a voulu se soulager un peu avec une cuillère à confiture... Il l'a rentré trop loin et le crochet pour le rebord du pot fait hameçon...
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PARM: Est ce que la victime a des nausées ?
SECOURISTE: Non non, il a juste envie de vomir. Trop nul une laideur!

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