Après un accident de voiture, un type perd sa b.te. Il va dans une clinique spécialisée dans la greffe de verge. On lui propose plusieurs b.tes à choisir. Celle-ci est trop petite, celle-là trop étroite... Finalement, il voit une belle trique, mais noire. Oui, celle-là m'irait bien mais vous ne l'auriez pas en blanc? Le médecin lui propose alors un cou de poulet, bien blanc. Le type revient quelque temps plus tard pour un contrôle. Alors, comment va votre verge? lui demande le médecin. Le type répond: Elle va bien, mais je dois la plumer une fois par mois et le matin elle fait cocorico!

Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie. Il se rend dans les toilettes et remarque tout de suite un autre gars, un manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.

Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide:

- Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça?

- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...

Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande:

- Si vous pouviez encore me la sortir...

Un peu gêné, le consommateur s'exécute.

Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose parsemée de boutons et de pustules, d'une couleur intermédiaire entre le marron et le vert, et remplie de croûtes et de poils agglutinés.

Le tout dégageant une odeur de Maroilles du plus bel effet!

Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle poussent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.

Une fois la miction accomplie, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande:

- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point?

Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond:

- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois! Debile une laideur!

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